Kilka nowych dowcipow ...

[Kris]

Jako, ze zostalem poinstruowany, ze dzial Dowcipy na tym forum juz istnieje, to swojego poprzedniego posta w HydePark przenosze wlasnie tutaj :)


Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

************************************************************

Egzamin na Nauki polityczne...
Wchodzi dziewczyna (D)...
Egzaminator (E): Co może Pani powiedzieć o obecnej sytuacji politycznej w Polsce?
D: (milczy)
E: Może pani powiedzieć kto jest prezydentem, premierem w Polsce?
D: (milczy)
E: Słyszała Pani o Tusku,Kaczyńskim?
D: (milczy, brak reakcji)
E: A skąd Pani jest?
D: Z Bieszczad.
Egzaminator podchodzi do okna i sobie mysli: A moze by tak piep.zn.ć to wszystko i jechać w Bieszczady...

**************************************************************

Rozmowa na lotnisku-stanowisko paszportowe:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

*************************************************************

- Jak powstała Francja?
- Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów.

[e-admin]

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I`m Watt.
- What`s your name?
- Watt`s my name.
- Yes, what`s your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I`m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

;)

to tea to room two two - czytaj szybko ;)

[Kris]

Trwa wesele studentow. Impreze zorganizowali sobie w akademiku, zaprosili znajomych i rodzine ... Wszyscy bawia sie na calego, goscie zadowoleni, tylko panna mloda siedzi przy stole, nic nie je, nie pije. Ktos z gosci podchodzi do pana mlodego i pyta :
- A pani mloda, dlaczego ona nie je ??
- Bo sie nie skladala - odpowiada pan mlody.

[TOM30]

Dziadek zalatwia potrzebe za stodola a widzi to wnuczek;
-dziadku co tam czymacie w reku?
Dziadek mysli i pochwili odpowiada;
- a no slimaka.
wnuczek na to;
-tez tak myslalem, bo mi to na h..a nie wyglada!

[e-admin]

Ten po prostu mnie zwalił z nóg

The latest poll taken by the Government asked people who live in UK
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

[magda]

Bóg mówi do swoich uczniów:
- Sluchajcie, na Ziemi panuje jakis nowy nalóg.
Idzcie na Ziemie i przyniescie cos, abysmy wiedzieli
z czym walczyc.
Nastepnego dnia Bóg czeka na swoich uczniów przed brama.
- Co przyniosles Pawle? - Pyta Bóg.
- Kokaine.
- Bardzo dobrze, wchodz!
- Co mi przyniosles Janie? - Pyta Bóg kolejnego ucznia.
- Haszysz.
- O bardzo dobrze, wchodz!
- A ty co mi przyniosles Judaszu?
- FBI! Rece do góry, nogi w rozkroku

[magda]

Od razu zaznacze ze nie jestem rasistka ale ten kawal mnie rozbawil wiec go zarzucam
Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz przesłuchuje jednego po drugim.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścią w buzię.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnię. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie:
- "Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam mu minutę".
Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty, a potem tak się wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy: to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek, i jak Murzynowi nie da w mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce się zaczęło!

[NaDi@30]

dobre

[magda]

a ten mnie dzis zabil

Wrócił syn z pracy w Anglii na swoja wieś.
Zwraca się do niego ojciec:
- Idź rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- łot krowy i łot konia -odpowiada ojciec.

[cuma]

- Babciu nie widziałaś gdzieś moich tabletek? taka mała buteleczka z napisem LSD?
- pierdol jakieś tabletki! widziałaś qrwa smoka w kuchni?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

dać facetowi w prezencie flaszkę 0,2L to tak jak podarować kobiecie 5 cm wibrator

[e-admin]

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale
nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.

[Kris]

Apolonio,

Ten dowcip z Edisonem bardzo mi sie podobal !!
Jesli masz jakies dowcipy matematyczno - fizyczne - wrzucaj !!
Z gory dziekuje
P.S. Zagadki mile widziane ;)
Kris :)

[Kris]

Sorry za dublowanie posta, ale nie chce mi sie juz poprzedniego edytowac, ja znalazlem cos takiego :

Hey baby, How would you like to join me in some math? We'll add you and me, subtract our clothes, divide your legs, and multiply! Of course, we'll be entirely discrete

***********************************************

A function and a differentiation operator meet somewhere in Hilbert space. The differentation operator: Make place or I differentiate you.
Function: Forget it buster, I am e^x.
The differentation operator: Well, I am d/dy.

:P

***********************************************

A better joke might have been the one about the Neanderthal child who rode to school with a boy from Hamilton. When his mother found out she said, "What did I tell you? If you commute with a Hamiltonian you'll never evolve!"

**********************************************

tutaj dowcip chemiczny :

rozmawiają dwie blondynki w laboratotium:
- co robisz?
- ekstrahuje
- o, to zrób ze dwa dla mnie.

**********************************************

Czy ktos rozumie te dowcipy oprocz mnie ? Napiszcie prosze bo czuje sie troche samotny ....
Apolonio ratuj !! ;)

[Andreas]

No całkiem niezłe :) A teraz coś ja podrzucę
16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała sie walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
- O jak miło... narzedzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matką oburzone:
- No co ty Heniek, przecież to zestaw do makijazu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
- No przecież mówię ze zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.

[Andreas]

Psycholog do klienta:
- Muszę pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.