Kawaly feministyczne :P
Jak się powszechnie mówi na faceta z małymi jajami?
- Facet z ikrą.
Co mają wspólnego facet i kafelki?
- I jedno i drugie, jak się raz dobrze ułoży, to potem można deptać przez całe życie.
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie jest tego zdania, ale ma nadzieję”.
Julian Tuwim
a na koniec najlepsze !!!
„Mężczyzna jest jak pies: bez ogona nie ma się czym cieszyć”.
Roman Gorzelski
- Facet z ikrą.
Co mają wspólnego facet i kafelki?
- I jedno i drugie, jak się raz dobrze ułoży, to potem można deptać przez całe życie.
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie jest tego zdania, ale ma nadzieję”.
Julian Tuwim
a na koniec najlepsze !!!
„Mężczyzna jest jak pies: bez ogona nie ma się czym cieszyć”.
Roman Gorzelski
[img]http://www.obrazki.info/miniatury/SugarwareZ-253.gif[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
W niebie do Sw. Piotra w kolejce znalazy sie 3 kobiety.
Pierwsza - prostytutka - otzymuje biale skrzydla.
Druga - mezatka ktorej zdarzalo sie dradzic meza z kochankiem - dostaje biale skrzydla z czarnymi paskami.
Trzecia - wierna zona, kochajaca matka, sumienna pracownica, kobieta jak "swieta" - dostaje czarne skrzydla
Na pytanie "Alez dlaczego? przeciez te dwie poprzednie byly grzeszmi kobietami i dostaly bile skrzydla!..."
Slszy odp od Sw.Piotra " Gapą bylas na ziemi i gapą bedziesz w niebie"
[img]http://www.obrazki.info/miniatury/SugarwareZ-253.gif[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
Seems God was just about done creating the universe, but he had two things left in his bag of creations, so he decided to split them between Adam and Eve.
He told the couple that one of the things he had to give away was the ability to stand up while urinating. "It's a very handy thing" God told the couple, "and I was wondering if either one of you wanted that abilty." Adam jumped up and blurted "Oh, give that to me! I'd love to be able to do that. It seems the sort of thing a man would do. Please give me that ability. It'd be so great. When I'm working in the garden or naming the animals, I could just stand there and let fly. It'd be sooo cool. I could write my name in the sand. Please, God, let it be me you give the gift to, let me stand to pee, oh please." Eve just smiled and said that if Adam really wanted that so bad that he should have it. It seemed to be the sort of thing that would make Adam really happy, and she didn't mind if Adam were the one to get this ability.
Adam was happy, and proceeded to wash down the bark of the nearest tree, laughing with glee all the while. "Fine", God said, looking back into his bag of leftovers. "What's left here?" "Oh, yes. Multiple orgasms.
moj ulubiony
He told the couple that one of the things he had to give away was the ability to stand up while urinating. "It's a very handy thing" God told the couple, "and I was wondering if either one of you wanted that abilty." Adam jumped up and blurted "Oh, give that to me! I'd love to be able to do that. It seems the sort of thing a man would do. Please give me that ability. It'd be so great. When I'm working in the garden or naming the animals, I could just stand there and let fly. It'd be sooo cool. I could write my name in the sand. Please, God, let it be me you give the gift to, let me stand to pee, oh please." Eve just smiled and said that if Adam really wanted that so bad that he should have it. It seemed to be the sort of thing that would make Adam really happy, and she didn't mind if Adam were the one to get this ability.
Adam was happy, and proceeded to wash down the bark of the nearest tree, laughing with glee all the while. "Fine", God said, looking back into his bag of leftovers. "What's left here?" "Oh, yes. Multiple orgasms.
moj ulubiony
[img]http://www.obrazki.info/miniatury/SugarwareZ-253.gif[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
potrafię, ale tłumaczyć nie umiem 
[img]http://www.obrazki.info/miniatury/SugarwareZ-253.gif[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
[b]Będziesz pisał na temat, nie będziesz spamował, będziesz...[/b]
[img]http://img526.imageshack.us/img526/6522/ubd3874.png[/img]
-
globares
- Bardzo odważny
- Posty: 700
- Rejestracja: wt lip 05, 2011 12:10 am
- Lokalizacja: Gryfów Śląski
- Kontakt:
google też nie bardzo potrafi :)
Wydaje się, Bóg był tylko o zrobić tworzenia wszechświata, ale miał dwie rzeczy pozostawione w jego torbie kreacji, więc postanowił je rozdzielić między Adamem i Ewą.
Powiedział para, która jedną z rzeczy, musiał oddać była możliwość stanąć przy oddawaniu moczu. "Jest to bardzo przydatna rzecz," Bóg powiedział para "i zastanawiałem się, czy któreś z was chciał, że abilty". Adam zerwał się i wyrzuciła z siebie: "Och, daj mi to! Chciałbym być w stanie to zrobić. Wydaje się, że coś takiego człowiek zrobi. Daj mi tę zdolność. Byłoby świetnie. Kiedy Pracuję w ogrodzie lub nazw zwierząt, mogłem po prostu stać i pozwolić latać. byłoby sooo cool. mógł napisać moje imię w piasek. Proszę Cię, Boże, niech będzie mi dać prezent, pozwól mi stać się siusiu, no proszę. "Ewa tylko się uśmiechnął i powiedział, że jeśli Adam naprawdę chciał, że tak źle, że powinien go mieć. Wydawało się, że coś takiego, że się Adam naprawdę szczęśliwy, a ona nie myśli, jeśli Adam był jeden, aby uzyskać tę zdolność.
Adam był zadowolony, i przystąpił do spłukiwania kory najbliższego drzewa, śmiejąc się z radości cały czas. "Fine", Bóg powiedział, patrząc w jego torbie resztek. "To, co pozostaje tutaj?" "Ach, tak. Wielokrotny orgazm.
Wydaje się, Bóg był tylko o zrobić tworzenia wszechświata, ale miał dwie rzeczy pozostawione w jego torbie kreacji, więc postanowił je rozdzielić między Adamem i Ewą.
Powiedział para, która jedną z rzeczy, musiał oddać była możliwość stanąć przy oddawaniu moczu. "Jest to bardzo przydatna rzecz," Bóg powiedział para "i zastanawiałem się, czy któreś z was chciał, że abilty". Adam zerwał się i wyrzuciła z siebie: "Och, daj mi to! Chciałbym być w stanie to zrobić. Wydaje się, że coś takiego człowiek zrobi. Daj mi tę zdolność. Byłoby świetnie. Kiedy Pracuję w ogrodzie lub nazw zwierząt, mogłem po prostu stać i pozwolić latać. byłoby sooo cool. mógł napisać moje imię w piasek. Proszę Cię, Boże, niech będzie mi dać prezent, pozwól mi stać się siusiu, no proszę. "Ewa tylko się uśmiechnął i powiedział, że jeśli Adam naprawdę chciał, że tak źle, że powinien go mieć. Wydawało się, że coś takiego, że się Adam naprawdę szczęśliwy, a ona nie myśli, jeśli Adam był jeden, aby uzyskać tę zdolność.
Adam był zadowolony, i przystąpił do spłukiwania kory najbliższego drzewa, śmiejąc się z radości cały czas. "Fine", Bóg powiedział, patrząc w jego torbie resztek. "To, co pozostaje tutaj?" "Ach, tak. Wielokrotny orgazm.
Ciężko, ciężko żyć na świecie,
Kiedy płacze się i szlocha,
Jeszcze ciężej żyć bez kogoś,
Kogo się ogromnie kocha.
Kiedy płacze się i szlocha,
Jeszcze ciężej żyć bez kogoś,
Kogo się ogromnie kocha.
-
DagmaraL1983
- Gość
- Posty: 1
- Rejestracja: śr mar 27, 2013 3:32 pm
- Czym się różnią feministki od lesbijek?
- Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.
- Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.
- Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegowa?
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.
- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
- Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
- Turysta.
- Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
- Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.
- Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
- Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
- Co zrobić, żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
- Wyjść za niego za mąż.
- Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, ze i tak nie był do niczego potrzebny.
- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
- Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
- Obdarzony.
- Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
- Więcej cementu.
- Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
- 'Przecież ja mogłem to zrobić.'
- Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.
- Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezania chłopców?
- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.
- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
- Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
- Turysta.
- Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
- Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.
- Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
- Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
- Co zrobić, żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
- Wyjść za niego za mąż.
- Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, ze i tak nie był do niczego potrzebny.
- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
- Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
- Obdarzony.
- Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
- Więcej cementu.
- Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
- 'Przecież ja mogłem to zrobić.'
- Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.
- Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezania chłopców?
- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
Mówi się, że mężczyźni myślą tylko o sexie. To nieprawda, myślą też o:
a) władzy i dominacji,
b) pieniądzach,
c) piwie.
a) władzy i dominacji,
b) pieniądzach,
c) piwie.
:wink: