Kilka nowych dowcipow ...

[e-admin]

Jedzie dziadek trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem - dziadek na to, że dobra. Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porshe. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a, że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum... Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porshe? Z trzy stówki miał!
- A tego trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać...

[yagshemash]

szejk arabski chcial kupic samochod.a ze szejk to na pewno ekskluzywny.wszedzie gdzie dzwonil po fabrykach zbywali go zbyt dlugim czasem oczekiwania na auto.w koncu dodzwonil sie do fabryki trabanta,zamowil najnowszy model jaki maja.powiedzieli 3 lata trza czekac.szejk zgodzil sie.3 lata czekania napewno to bedzie fura godna poswiecenia.za to w fabryce trabanta dowiedziawszy sie ze trabant ma byc dla szejka arabskiego powzieto dokladne starania zeby auto bylo gotowe po 2 tygodniach....i tak sie stalo szejk dostawszy auto po 2 tygodniach postanowil pojsc i pochwalic sie innym szejkom mowiac:ej ziomy zamowilem samochod i mam czekac na bryke 3 lata i wyobrazcie sobie ze po dwoch tygodniach juz przysylaja prototyp z papieru....i dziala!!!!

[e-admin]

Kodeks Drogowy dla Warszawy

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ że: jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.

[e-admin]

Kilka kawalkow z ostatniej Angory :)

Rozmawia dwóch pijaków:
– Zenek, tak sobie myślę, że wszyscy
powinni lokować pieniądze w alkoholu.
– Taaa, on jest najwyżej oprocentowany.

***
Do sklepu monopolowego przychodzi
facet i mówi do sprzedawcy:
– Nazywam się Jan Kowalski i poproszę
pół litra wódki.
– Ależ proszę pana, nie musi się
pan przedstawiać, żeby kupić wódkę
– tłumaczy sprzedawca.
– Muszę, muszę. Nie chcę być
anonimowym alkoholikiem!

***
Mąż wraca do domu i puka
do drzwi:
– Otwórz drzwi, kochanie.
– Nie mogę, nie jestem ubrana!
– Nic nie szkodzi, jestem sam.
– Ale ja nie...

***
Spotyka się dwóch znajomych:
– Gdzie idziesz?
– Na wódkę.
– Ty to potrafisz człowieka namówić.

***
U lekarza:
– No tak, o piciu, paleniu i kobietach
może pan śmiało zapomnieć.
– Panie doktorze, ale ja mężczyzną
jestem!!!
– Golenie może pan kontynuować.

***
Japonki to mają fajnie: wstają rano
i od razu w kimono.

:)

[Piotr]

Pomyka motocyklista z pełną szybkością po autostradzie, w ostatniej chwili spostrzega wróbelka który leci na niego. Pełna szybkość i brak miejsca do manewru ... kolizja !! wróbelek roztrzaskuje się na jego kasku.
Motocyklista mający miękkie serce zawraca, podnosi z asfaltu nieprzytomnego wróbla i zabiera do domu gdzie kładzie go na sianku w klatce, sypie ziarenka i nalewa mleka.
Po kilku godzinach wróbelek odzyskuje świadomość, rozgląda się wkoło, widzi kraty i siano - "O k... zabiłem tego motocyklistę !! "

[Piotr]

Złota Rybka i żołnierz Wania:
R: puść mnie spełnię każde twoje życzenie
W: Ok
R: Willę chcesz?
W: Nie
R: Mercedesa chcesz?
W: Nie
R: Medal za męstwo chcesz?
W: Tak, jasne.
Huknęło, walnęło i Wania znalazł sie prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego jedzie 10 czołgów!
Wania wkurzony, przez zaciśnięte zęby: - job jej mać, pośmiertny mi dała..
.......................................................

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
.........................................................

Brat Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących. Juz na wejściu przeor zakonu powiedział:
- Witamy Cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie co Ci się podoba, ale nie możesz sie odzywać, chyba ze ja Ci na to zezwolę.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:
- Bracie Janie dziś 5 rocznica Twojego przyjścia do nas, wiec możesz powiedzieć 2 słowa.
- Niewygodne łóżko.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym.
Wymienili mu łóżko na wygodniejsze. Znów minęło 5 lat i znów przychodzi przeor:
- Bracie Janie dziś 10 rocznica Twojego przyjścia do nas, możesz powiedzieć 2 słowa.
- Zimne jedzenie.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.
Zaczął dostawać cieple jedzenie.
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mówi:
- Dziś mija 15 lat, od kiedy postanowiłeś być z nami, możesz powiedzieć 2 słowa.
- Chce odejść.
A przeor na to, smutnie kiwając Glowa:
- Wiedziałem, że tak się to skończy. Od samego początku tylko narzekałeś, narzekałeś i narzekałeś.
......................................................

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę
do syna: - Jasiu przynieś proszę babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.
.......................................................

[e-admin]

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
.........................................................

Mistrzostwo !!!

[e-admin]

Wraca syn z emigracji do domu, a ojciec mu mówi, że ma gnój wyrzucić.
- Syn na to: ŁOT
A ojciec: no ŁOT kurów, ŁOT kunia, ŁOT krowów.
****************************************
Anglik przychodzi do pośredniaka z pretensją: "Nie mogę znaleźć roboty".
- "A próbował pan zagadywać z polskim akcentem?"


**********************************************
W jednym z mieszkań w Irlandii zdarzyła się katastrofa
- zawaliło się łóżko piętrowe,
- 17 polaków zostało rannych...

*************************************

[e-admin]

Mały Jasio wbiega podekscytowany do domu i krzyczy od progu:
Jasio: Mamo, mamo, siedzimy sobie wszyscy u sąsiada i ogładamy pornuski!
Matka: ŻE CO?!
Jasio: Spokojnie, mamo. To tylko dziecięce pornuski!

[e-admin]

Podczas przekazania nowego wozu strazackiego jednostce OSP w Grybarzowicach lekko podchmielony starosta z powiatu wzniósł toast:
- Zeby ten nowy wóz strazacki byl jak najstarsze dziewice w waszej
miejscowosci - teoretycznie zawsze gotowe, ale praktycznie nawet bez szansy na przetestowanie!

[e-admin]

Przychodzi do lekarza baba z wielką dupą. Lekarz od drzwi mówi :
- Ale pani ma wielka dupę.
- No wie pan, co - spoliczkowała lekarza i wyszła.
Poszła do drugiego lekarza, a ten od drzwi :
- Ale pani ma wielka dupę. - No wie pan, co - spoliczkowała lekarza i wyszła.
Jak baba wyszła lekarze spotkali się i postanowili uprzedzić następnego lekarza, żeby ją przyjął i nie mówił nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcześniej od drzwi mówi:
- Ale pani ma małe piersi.
- A więc widzi pan, właśnie to jest duży problem, bo chciałabym mięć większe - mówi baba.
- Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzeć między piersiami papierem toaletowym.
- I to pomoże? - pyta baba.
- A na dupę pomogło? - odpowiada lekarz.

[e-admin]

[e-admin]

Jedzie dwóch arabów samochodem przez miasto i jeden mówi do drugiego
- Te Abdul, wysadź mnie pod ambasadą.

[Piotr]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa ... Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności.
Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora.
Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje.
Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz !

[thyrfing]

Piotrze takie zaby nawet w bajkach ..... a szkoda :)